Jak mluvit, aby děti poslouchaly?

Opakujete několikrát, aby dítě uklidilo hračky a neposlouchalo vás? Vaše rodičovské prosby na něj nedělají žádný dojem? Už nemáte sílu to vysvětlit nebo se zeptat, takže začnete objednávat, strašit nebo vyhrožovat? A také všechno za nic?

Podívejte se na film: „Rodiče dětí s ADHD, první kroky“

Stává se, že každé dítě neposlouchá svého rodiče, protože testuje, kolik si může dovolit. Někdy však rodiče nemohou mluvit tak, aby je jejich děti poslouchaly. Co si pamatovat, aby dítě pochopilo a aby batole vědělo, co máme na mysli?

1. Efektivní komunikace s dítětem

Konverzace s dětmi nejsou nejjednodušší, už jen proto, že rodiče často nejsou schopni zaujmout perspektivu malého člověka. Nejen, že nejsou schopni vysvětlit, co mají na mysli, ale také často brání dítěti ve vyjádření svých pozorování.

Chtějí si vynutit vlastní mysl a to je vše. Jiní naopak používají příliš komplikovaný jazyk, takže dítě na světě jednoduše nerozumí tomu, co rodič znamená. Díky obtížné slovní zásobě máte pocit, že mluvíte s někým v cizím jazyce. Jak mluvit, aby nás dítě poslouchalo?

Mluvte, abyste byli slyšet!Dítě může vaše požadavky bagatelizovat, protože vás jednoduše neslyší. A nejde o žádné sluchové postižení. Pokud je vaše batole zaneprázdněno hraním nebo zajímavým příběhem v televizi, nevěnuje pozornost tomu, co říkáte, protože se zaměřuje na něco jiného. Pokud chcete, aby vás slyšel a poslouchal, zavolejte mu nebo jděte k němu a řekněte mu stručně a zřetelně - při pohledu do očí - co se děje, například „Umyjte si ruce v koupelně, protože večeře je stůl."Mluvte pevně!Dítě je vaším partnerem v tom smyslu, že má být respektováno. Nemusíte však vždy pečlivě vysvětlovat, o co žádáte. Musí přijmout určité věci a udělat je pro svou vlastní bezpečnost nebo zdraví, ale musí jim předem dobře porozumět. Otevřený předškolák, když říká, že před přechodem přes ulici byste se měli zastavit a podívat se doleva, doprava a pak zase doleva, může klást stovky otázek: „Proč?“, „Proč v tomto pořadí, proč ne na prvním místě? že jo?". Někdy se zlobíte a nevíte, co na to říct? Tuto situaci je třeba doma vysvětlit velmi jasně a důkladně, protože dítě by mělo vědět, že v životě existují pravidla, která nejsou předmětem diskuse a musí být dodržována.Buďte přesní!Příkazy by měly být formulovány jasně a přesně. Malé dítě nerozumí zprávě: „Vyčistěte hračky“. To je příliš obecný požadavek. Lepší řečeno: „Vložte bloky do krabice a položte panenky na polici.“ Vždy buďte konkrétní.Mluvte srozumitelně!Přizpůsobte jazyk intelektuálním schopnostem dítěte. Složité zprávy se spoustou obtížných slov způsobí, že dítě na světě prostě nechápe, co tím myslíte. Místo toho, abyste řekli: „Motivujte se, abyste převzali kontrolu nad svým pokojem!“, Řekněte lépe: „Položte knihy na polici.“ Vyvarujte se také příliš „moudrých“ a fantazijních slov. Existují i ​​jiné způsoby péče o slovní zásobu vašeho dítěte. Mluvme nepochopitelně, nedivme se, že si nás dítě nevšímá. Prostě to nechápe.Mluvte pevně!Říkal jsi, že jsi špachtlí nemohl porazit sandboxového kamaráda v hlavě a zdá se, že to tvůj malý chlapec stále nechápe? Chystáte se postavit hrad z písku a chlapec je stále agresivní? Opakujte znovu: „Nesmíte zasáhnout, protože to bolí.“ Pokud dítě stále neposlouchá, držte ruku namířenou na útok a klidně vyveďte batole z pískoviště. Nechte ho pocítit následky svého špatného chování - druhý den nejezděte na pískoviště. Na otázku „Proč?“ Promluvte s ním vážně.Být konzistentní!Důslednost je velmi důležitým aspektem jak ve vzdělávacím procesu obecně, tak při komunikaci s dítětem. Pokud je požádáte, aby hračky uklidili, a poté to uděláte za ně, dáváte tím najevo, že vaše požadavky lze ignorovat, že nejsou důležité. Ale na dítě nekřičte, nehněvejte se na to. Někdy nestojí za to být superkonzistentním rodičem. Koneckonců, batole může být unavené nebo nachlazené. Poté nabídněte pomoc: „No tak, dáme dohromady listy a pastelky.“ Nezaměňujte následky s vytrvalostí.Promluvte si o dopadech chování vašeho dítěte!Malé děti nedokáží předvídat některé důsledky svého chování. „Chci jít do školky v sukni!“ A za oknem -20 stupňů, sněhová bouře a silný vítr. Vysvětlení, že mu bude špatně, nemusí být pro batole přesvědčivé. Potom je třeba říci, že nemůže chodit oblečený, jak se mu zdálo. Alternativně lze navrhnout přechodné řešení. „Jdeš do školky v kalhotách a pak se na místě převlékáš do sukně.“ Podobně v případě, že dítě odmítá jíst. Nenechme ho jíst. "DOBŘE. Nejezte, ale pak nedostanete dezert. A neměli byste si to rozmyslet!Mluvte o svých pocitech a pocitech ostatních!Dítě štípá, bije, plivá nebo trhá hračky od ostatních dětí? Řekněte mi, co potom týrají děti. Když se dítě stále chová špatně, přiblížte se k němu, podržte ho a řekněte: „To není dovoleno! Bolí to mého přítele. Podívej, teď pláče. Je-li to nutné, přesuňte své dítě pryč, aniž byste ho nechali agresorem.

Rodiče dělají při komunikaci se svými dětmi mnoho chyb a poté si stěžují, že jejich děti neposlouchají a neposlouchají. Rádi moralizujeme, obviňujeme, děsíme, vyhrožujeme, objednáváme, přednášíme, porovnáváme děti.

Nepopírejme city dítěte („Neboj se“, „Neplač“). Bude slyšet větší porozumění, když uslyší: „Vidím, že tě něco mrzí.“ Mnoho dětí nedokáže odpovědět na otázku, proč cítí, co dělají.

Někteří řeknou, že mají strach nebo jsou špatní, ale otázka „Proč?“ je to pro ně příliš těžké. Batole musí začít analyzovat svůj problém a stále se cítí pod tlakem, aby dalo rodiči rozumnou odpověď. Jak dospělý považuje odpověď za nepřiměřenou nebo nepřesvědčivou?

Dítě chce být přijato a pochopeno! Výrok: „Vím, jak se cítíte,“ není příliš dobrý. Dítě tomu nemusí věřit, pokud toto tvrzení v obtížné situaci vždy zneužijeme. Zkusme se ztotožnit s pocity dětí („První den ve škole musel být stresující. Tolik nových přátel, nová třída, nové povinnosti“). Pokud se mýlíme, dítě rychle napraví naši víru a dohady.

2. Několik cenných komentářů

Na co jiného stojí za zapamatování, když mluvíte se svým dítětem nebo ho žádáte, aby něco udělal? Když je naštvaný nebo rozrušený, protože jsme mu například něco zakázali a on křičí „Nenávidím vás!“, Nereagujte impulzivně.

Lepší je říct: „Je mi líto, když se mnou takhle mluvíte. Řekněte mi, proč jste naštvaní, možná společně problém vyřešíme. Nikdy neobviňujte dítě („Neposloucháte mě a bolí mě srdce“) ani neříkejte, že ho nemilujete.

Říkáte to na nervy a celý svět se zhroutí vašemu dítěti. Může ztratit pocit bezpečí a sebeúcty. Nekřičte ani nepláčte. Tímto způsobem ukážete, že agresivita je dobrou metodou řešení konfliktů.

Když je dítě smutné a depresivní, někdy nechce mluvit nebo poslouchat pohodlí maminky nebo táty. V takových případech se často ukáže, že stačí pouze přítomnost rodiče.

Správná, ale chladná odpověď maminky nebo táty se může setkat s ještě větším rozruchem, než kdyby rodič jednoduše mlčel. Děti také nemají rádi, když se jejich rodiče zapojují do konverzace více, než vyžaduje situace. Koneckonců, nemusíme s nepříjemností dítěte zacházet jako s vlastními.

Děti mají právo být smutné. Paradoxně, čím více je chceme chránit před problémy, tím větší problémy jim děláme. Za zmínku stojí také to, že děti mohou současně zažívat opačné emoce, například milovat a nemilovat mladší sourozence současně.

Rodiče by se měli snažit eliminovat neobvyklé vzorce konverzace se svými dětmi, které se naučili od svých vlastních rodin. Místo křiku je lepší se 10krát zhluboka nadechnout a poté zahájit konverzaci. Dítě, které se cítí dobře, se chová dobře.

Mnoho rodičů nepřijímá pocity svých dětí, nerozumí jim a dává „filozofické“ nebo odkloněné odpovědi („To je život“). Toto chování dospělých pouze zvyšuje podráždění a hněv dítěte. Stojí za to věnovat malou pozornost malým dětem, pozorně a empaticky naslouchat a pomáhat pojmenovat emoce („Jste naštvaní, bojíte se, muselo to být strašidelné“).

Když chceme, aby se dítě přizpůsobilo našim požadavkům a návrhům, je nejlepší si zapamatovat několik kroků: popište problém („Na podlaze jsou roztroušeny bloky“), poskytněte informace („Když jsou bloky roztroušeny na podlaze, někdo může na ně spadnout "), pokud dítě stále neodpovídá, použijte jediné heslo-slovo (" Building Blocks ").

Rovněž stojí za to využít komunikaci pomocí tzv poznámky, které jsou zavěšeny na viditelném místě, například: „Vraťte mě prosím zpět na polici, protože nerad ležím na podlaze. Tvoje kniha. Poznámky s obrázky lze použít pro děti, které neumí číst. Tato forma komunikace podněcuje děti k psaní / kreslení poznámek se zpětnou vazbou.

Žádáte svého teenagera, aby vytáhl odpadky a nemyslí si, že by odešel z domu? Nekřičte, neplavte se, nepoužívejte tresty („Jste zadrženi do konce týdne na počítači!“). Posílíte tím jen vzpouru dítěte. Pokuste se je zapojit, aby pomohli, vyjádřili své pocity („Jsem naštvaný, když ...“), řekněte o svých očekáváních, dejte dítěti možnost napravit situaci, dejte příležitost si vybrat.

Nezapomeňte také obratně používat odměny, například chválu. Nejde jen o používání jednoduchých slov: skvělé, skvělé, skvělé. Nechte dítě bez ohledu na věk slyšet, jak ho chválíme před ostatními („Pokud jste viděli svého syna zdvořile si hrát s kamarádkou ve školce.

Sdílel hračky a postavil s Jaśem hrad. Jsem na něj hrdý “,„ Můj syn pomáhá kamarádovi při výuce, je velmi nápomocný. On je skvělý "). Je třeba si uvědomit, že chování dětí závisí do značné míry na našem chování.

Dětská agresivita může být reakcí na naši agresi, křik - výsledek našeho křiku, odporu, lží a hněvu - reakce na naše urážky a vyhrožování. Pojďme být zodpovědní za naše slova a naučme své děti této odpovědnosti.